Dintr-un pliant cu produse bio, pliant plin de bullshit-uri de genul “închideţi robinetul şi opriţi lumina ca să simţiţi energia divină ce se degajă din planetă”.
În sfârşit o reclamă haioasă de la Cosmote… Că restul sunt făcute pentru cocalari (ălora de la agenţia de publicitate ar trebui să li se taie venele cu muchia cartelelor de reîncărcare).
Şi cum ziceam… Tunde nenea ăsta firele ca un veritabil electrician… 
Noi: – Aţi anunţat locatarii că venim?
Administrator: – Da…le-am trimis câte un mail.
Bun aşa… Şi dacă ăla nu şi-a mai deschis calculatorul de 3 luni…
Ia să vedem cine se prinde ce şi cum fără să se uite la denumirea pozei. 
În armată aveam poza decupată, lipită pe valiză. Toţi care o vedeau ziceau “Ce bună e sor-ta!” 
Am ajuns la a 2-a lecţie de condus, iar Adina la a 3-a. Sâmbătă avem amândoi şedinţă de condus, unul după altul. Eu conduc la fel de mizerabil, iar instructorul m-a dus prin Dămăroaia şi m-a ameţit pe nişte străzi (norocul meu că-mi cunosc oraşul), iar pe Adina a plimbat-o pe traseele pe care ne-a dus pe noi prima oară, dar n-am avut ocazia să mai fiu cu ea în maşină.
La legislaţie e haios nenea ăsta, dar avem nişte colege pe care le mânăncă-n fund ca pe Zambilica. N-au astâmpăr şi caută pe te miri unde întrebări de genul “Câte mii de volţi are bujia?” S-o ia dracu de bujie, nu ştiu eu, că-s electrician, şi-n plus câte lucrări de service auto o să fac eu la viaţa mea? Eu ca eu, dar pe ea de ce o interesa, că fac pariu că nu ştie nici cum arată bujia!? În orice caz, sunt complet de acord cu profesorul de legislaţie: ce mă interesează pe mine mecanică auto? Ce aş putea să-i fac la maşină dacă sub capotă aproape totul este capsulat? Să mă apuc eu de nebun să tai cu flexul capacul şi să umblu la motor, să-l scot din garanţie doar ca să-mi fac de lucru? Nu tată! Ce are? Draci pe ea! Mergem cu ea la service, să-şi bată alţii capul şi să-şi murdărească alţii mâinile. Cum deja începe şi Dacia să pună accentul pe “Automotive Technology&Electronics”, nu mai merge să încerci cu un ciocan mai mare. O urcă pe stand şi lucrează profesionişti la ea, nu orice cârpaci care şi-a luat B-ul sau a reparat Dacia 1300 pe maidan.
Alta: “Cum procedăm când se strică maşina în tunel? A: Semnalizăm că suntem acolo. B: Oprim motorul. C: Încuiem maşina şi plecăm.” Şi se trezeşte gagica să dea răspunsul: “Semnalizăm!” Femeie, eşti nebună, vrei să mori gazată în tunel, să păţeşti ca ăia din Tunelul Mont Blanc care au ars de vii timp de 5 zile? Bag seama că asta era întrebare ca aia cu “Ce facem când lovim o căprioară pe un drum public? Băgăm vânatul în portbagaj şi-l ducem acasă să-l facem friptură.”
În altă ordine de idei, să rămâi în maşină după ce ţi s-a terminat lecţia până te debarcă la cea mai apropiată linie de tramvai spre casă, nu e o chestie aşa de rea. Pe lângă faptul că studiezi ce greşeli mai fac şi alţii, mai auzi una, alta. De exemplu chiar ieri o tanti poliţistă de vreo 40 de ani ce a condus după mine i se plângea instructorului că au fost obligaţi să-şi ia câte 5 zile de concediu neplătit pe lună (deci salariu mai mic cu vreo 20%), nu li se mai dau bani de haine, iar un deştept din minister s-a gândit că e mai bine să nu mai plătească fiecare chirie, ci să bage mai mulţi poliţişti într-un apartament, ca pe vremea lui Ceauşescu, când se locuia la comun. Citez: “Banii din salariile noastre se vor duce în campania electorală. Banii de concediu i-am luat din vară, dar nu m-ar mira să mi-i ceară înapoi. Şi câte descinderi în forţă în ultima vreme, soldate cu confiscări…”
